行至水穷处，坐看云起时

爱你，已成一种习惯！

2007-12-05 | 3:20

爱你,已成一种习惯

今晚,街头华灯初上，往来车辆如织，忽念起这则承诺许久的文字。且随意写之，姑且观之。

识君业已年许，相识乃热情同事相牵，虽不曾信鸿书雁往来，好歹托科技之福，在网络上聊得不亦乐乎。闲聊中，原本羞涩尴尬之意渐去，遂交心为友，谈天说地，古往今来，无一事一物不可聊之。偏是屡次约见，屡未成行。后及炎炎夏日，忽得音讯：“如若有意，限十分钟内速来之，过时不候。”大喜，事出突然，衣冠未整，面目可憎，且身着艳异唐装，但时数约限，不得已而草率前来。一见，惊为天人，无奈落花有意流水无情，郁郁而寻兼职以避情思。后有机缘又约之，请之为女伴而未果，尝绝恋矣。

时如白驹过隙，弹指间青春几何？冬去春来又是一年，仿佛是天意而为，又令相识。此时各有阑珊意兴，聊之，叹之。及待国庆，众友遇邀露营，予本幼童心性贪玩尤甚，念及夏时有曾回家盘恒数日，此去不久，家中想来无甚异象，不经再三篡夺，遂允之。孰料国庆之日，竟欣闻美女主动相邀，意欲逛街购物，聊天解闷。许久不见，一来二去相谈甚欢，更趁机得允诺，略作考虑之。携其欣喜之意而露营之，遂料风云突变，乐极生悲，当晚忽闻其心回意转，不记数次争吵之罅隙，意欲重归旧处。虽是无奈，也惟有叹造物弄人，偏是多情却被无情戏。也罢，心若不在人难留，遂回短信祝福你幸福快乐，心如尘埃，落定。

偏是未及数日，夜间得一电话，虽语曰不详，但亦可听出情绪甚为低落。担心安危，虽是雨夜，仍速来之。言谈之下，大是唏嘘，此等女子，吾等捧于掌上含于口中尚且有恐不周，岂能喝之骂之气之怒之？那天，你哭了，我想，为什么你总留给我失恋的泪水，却把你的感情付给别人去摧毁？后及被告之，明日即将出行，此去数日，恐数盆花作无人照顾，于是遂将钥匙和房托付与我。第二日等至中午，赶回家，匆忙间收拾完毕，提箱冲向火车站，好歹一路顺利，最终赶上了火车。临别，在火车上电话我：“我的手机只够打一个电话了，我打给了你。谢谢！”一时之间，感动莫名。

你走的日子，我在你的房子里，度过了快乐的两周。打扫屋子，叠叠衣服，整理下电脑里的软件，给花儿们浇水，给远方的你发发短信。那段日子里，阳光特别地明媚，洒在屋子里，留下满室的晴朗。阳光真是个神奇的东西，被照耀着的，除了屋子，似乎还有我的心房。那一段日子里，是我今年里最为快乐的时光。

后来，你回来了，有点冷冷的感觉。似乎气温的转凉，也侵蚀了你的身体一般。请我吃饭，淡淡的，不远，我却再也走不近。你说，这次旅行让你渡过了感情的低潮，你觉得曾经爱的太苦，感谢我听你倾诉温柔的痛苦。其实我知道，你的伤口愈合了，尝试着和他恢复感情，准备迎接下一次伤痛了。。。原本要送我的牡丹碎了，于是送了我条手链。我很开心，因为是你第一次送我礼物，于是立即带在了手上，腕间有一种温暖弥漫于心。隔了一日，你告诉我，看了我不小心遗留在电脑上的备忘，有点感动。没有想到，一个无心之失，拉近了一些你我的距离。你说，看到那则备忘的时候，是你第一次有一点动心。

再后来，你最亲近的女伴结婚了，过得很幸福，幸福得都不太需要找你倾诉不满和哀怨了，她有了更好的陪伴者和生活分享者。于是，我成为了一个顶替者，我们开始了断断续续地接触。有一天，我在外面吃饭，你打电话给我，告诉我，和他又吵了。于是，我才知道，原来以前每次打电话给我或者联络我的时候，是你在另一个人那里受了伤。那一天，我陪你走了很久，你说，心情好一些了。即便是到了楼下，你说再走走吧。于是，那一晚，我们走得很晚，你问我，如果有一天，你要我和他谈判，我会去么？我轻轻地答到：我会啊。轻描淡写间，是你不甚信任的一瞥。我说，我帮你提着包吧 —— 于是，那一天，我第一次地帮你提包，第一次我们两人走得那么近，走了好几条街，来来回回。

后来，我因为你的在意，开始学着作菜。似乎不带信任的，你将作料的位置大致介绍，然后麻利地做了两次，问我记住了没。我说，虽然我二十八年以来都没有作过菜，但是我会用心地学习的。你不置可否，离去。我知道，你心情不太好，不是因为我，是为了他。事实上，随着和你住在一起的时日增加，我渐渐发现你的情绪总会突然地变坏，我默默地陪着；有时候你也会带着惋惜和遗憾地说起一些片段，我静静地听着，心中想着，我要好好地照顾和对待这个女孩子，不让她的心再受伤害。

再后来，有一天，你忽然很固执地要把我赶出屋子。我第一次知道，原来是他的意思，而一年以前你和其他追求者的分手，国庆对其他追求者的断然拒绝，也是出于他的意愿。我开始觉得，他很幸福，虽然你和他总是吵架，但是你的心里，他的位置很重很重。

有一天，中午转湖边的时候，你对我说，如果我答应当你的女朋友，你会怎么样？我当时就蒙了，断然不会想到这类天上掉馅饼的事情会出现在我面前。（后来才知道，原来是因为早晨他将你和他的合影都剪成了碎块，并寄还给了你，你伤心了。）你说，为什么你看起来都不象是高兴的样子？我说，我没有反应过来。晚上，我陪你去买了一条项琏送给你。原本，是个很开心的夜晚。回家了，你突然对我说——可以不可以把这项链暂时放到你那，到我夏天才带？我虽然不太懂人情事故，但也明白了话里的意思。那一刻，我想跟以前一样在你面前掩饰住自己的情绪，但心脏象被什么东西挤压和撕扯着，很疼，连呼出和吸入一口气，都需要莫大的勇气。那一刻，我知道自己这次不可能再压抑住长期以往的情绪了。找个借口回到自己的房间，泪水决堤,如雨下。

有一天，你对我说，你介意见见我父母么？我无法下决定，就交给他们了。让你和他都见见我父母。我知道，那是九死一生的胜出希望。我说，我外型不讨巧，和你认识的时间又比不了他，甚至他还见过你的亲人们，我想我会被淘汰的，但我既然答应你了，那我就会去的。或许那一刻你身为女孩子无法理解说出这样的话的我的心情吧？就象是守在一卡关隘前的武将面对万千敌军一般，我会死守到底的。要过去，就踏着我的尸体过去吧。。。那天，因为他不肯去见你父母，你亲自去劝他——我想，若是我不肯，大概是绝对不会来劝我的吧？我等在家里，一分一秒都是煎熬。在我意外之余的是，很快电话就想起。尚未问结果，只问，你在哪？奔出寻你，我跑进浓浓夜色里,如一滴水归于大海。。。。。。

见了你的父母，你的家人大致上认可了我，可巧的是我还和你妹妹的男朋友同年同月同日，见了你的小侄女，虽然她说我丑，可是她很亲近我，我也很喜欢她。替你选了套衣服，你说，穿不习惯不是你的风格，还好博得了眼光挑剔的妹妹和同事的欣赏。你家乡是个很象我家乡的小城，我很喜欢，只是你总是留意和我保持着必要的距离——你说，这里是你的家乡，很多人认识你。

见了我的家人，你说，我家乡的小吃很好，我父母很好。我想说的是，车站的晕车药也蛮好，药如其名，让人很晕。在我家乡的两日里，我看得出，你很开心。那个生我养我的小城里，天然有一种让人心志沉静下来的氛围。我家乡是我的家乡，我很喜欢，你上街愿意挽我的手，愿意让我背着你走，天真得象个孩子一样——你说，在这里,没有人认识你。

前不久，你开始学车了，有的时候会很欣喜地回来对我谈起学车的趣事，也有的时候会带着不满而回。。。你没有告诉我原因，不过相处了这么久，我还是猜到了，是因为他。有的时候，我真的搞不清楚，我到底是不是你的男朋友了。。。更多的时候，你在他那里受到伤害，把我作为出气筒，我尽力修补好你的心情，然后你又再一次被伤。象一只飞蛾，向往着光明，却只贪图火苗的炙热，不理会冬日的暖阳。

我依然默默地守着你，一次又一次地若无其事地笑着——你问我爱你吗？我笑笑；你问我这辈子你还会象爱我一样爱其他女人吗？我笑笑；你问我如果我们分开了你会和我作朋友吗？我笑笑；你说我不要这么容易就被你追到，我还是笑笑。。。因为，你快乐所以我快乐。不管你做什么，想什么，我都尽力地帮助你达到，哪怕是你告诉我希望和他见面让我等待消息，希望我和他三人谈谈，希望我承受被他扰乱和指责之后的纷乱心情——我都尽力地达到。这一切，我想，你不会对第三个人说起，也没有第三个人会知道。所以，永远没有第三个人知道，我是如何地爱着你。

我是如此地爱着你，所以不曾寻思过改变你什么。你说，很多人爱慕追求你；我说，他们是爱你的人，我是爱你的心。你说，他们总说你象他们的梦中情人；我说，你象你自己。你说，他们总希望你能更完美一点；我说，在我眼里你已经够好了。你说，他们总期望你能改变一些；我说，你这样就已经很好了。我很开心，我的呵护与照顾，能够让你说，跟我在一起是最为快乐自在和放松的，没有一点压力。在我心目中，我想，家就是给人带来这么一种感觉的地方吧。。。

家，并不是天生就会给人温暖的感觉的。小时候，我们觉得家很温暖，那是因为父母的呵护与维持才让我们有了温暖的感觉。于是，每个年轻人，都梦想着成就一个温暖的家庭。有时候为了成就这份温暖，一些人选择了隐藏和埋葬过去——为了更好地迎接将来。而我对你说，你的过去经历就是你的财富，我若是娶你，便是将你的人、你过去的情缘、心中永远不能消失的那个他一并娶回家——因为，少了任何一处，你就不再是你了啊。。。若是我们成了家，或许，这个家不大，不华丽，但会很温暖很欢乐吧。。。

几乎每天,我都会听到同样的话。“如果你再。。。就好了。。。”我沉默或傻笑着，“如果”中的期望是我能做到的，我会尽力去做；做不到的，我只有在内心里默默地惋惜。我知道，因为我不是他，所以你会有许多不满，因为他恶意地奚落过我的外表；我也知道，你对我，还是有感情的。你说，我比任何人都更懂你，更贴近你的心；你说，你希望找到一个很爱很爱你很宽容很迁就你的人；你希望找到一个很懂你很珍惜你的人；可是有时候又把自己的面子、地位、享受看得比什么都更重要——时常间的一句话，又让我看不清楚你，看不清楚我自己，看不清楚我们了。你说，我具备了很多内在的美，但缺少了不少外在的。我默默地听着，心中想起许久以前在《简爱》里看过的一段文字：你以为，就因为我贫穷，我低微，我平凡又瘦小，就没有灵魂、没有感情了吗？你想错了！我的灵魂跟你一样丰富！我的心跟你一样充实！如果上帝赐予我美貌和财富，我就要让你感到难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是按照习俗和常规和你说话，甚至也不是用肉体跟你说话，而是用我的灵魂跟你的灵魂说话。就像是两个人穿过坟墓，平等地站在上帝脚下，因为我们是平等的！

你说，你要离开，静静地让自己想清楚，于是去了好友家，彻夜长谈。电话关机了，你的安好我无法得知。我想，有时候第一印象未必会展现一个人的全部。外形的不讨巧，无法让你的同事和朋友们对我满意和喜欢，我真的很遗憾，我只能自白：我不完美，但我真实；我不富有，但我快乐；我不成功，但我自信；我不多情，但我懂得珍惜！有时候，感情也分为表象和里象的，我想，我对你的感情和我们的一些事，是无法给其他人提起的吧——就象融入思路血脉的鲜血，外人看不到，只有自己能感知它的热情和温暖。这，不是你第一次说要想清楚了。起码，一年多以前，你就曾想过要想出个答案，可是你软弱屈服了，屈服于所谓的时间，屈服于所谓的承诺，最终怎么样呢？拒绝了几个好意的追求者回到他身边，用自己一年的时间，搞得伤痕累累身心疲惫。。。女人最美好的日子里，感情有几个一年可以用来赌气挥霍和浪费？？现在的你，就象在饶圈一样，又一次回到了一年以前，不同的地方在于——这一次，我拉着你的手。亲爱的，你给予了他太多的时间和机会了——你总问我，如果当初是我和你在一起会如何？我告诉你，我们会相处地很好，并且已经结婚，幸福地生活经营自己的家庭和孩子了。。。你和他，都太象小孩子了，彼此不能适应对方，总在争吵中证明自己，却不明白——爱是喜欢上一个人的优点，婚姻则是容纳一个人的缺点。宽容、理解、包容、信任、耐心、责任，这才是爱的精髓和真谛。以爱的名义彼此要对方妥协和期待更多的占有——那不是爱情，起码，不是我所认同的。。。我说，你最大的困境在于——只愿意相信你愿意相信的一部分事实，由此而造成了偏执和对自己的伤害。紧闭着双眼，又拖着错误，真爱来临时，你要怎么留得住？

你说，相信缘分；我对你说，我两之间很有缘分，你默然，然后感慨——上天为什么狠心要这样对我！我的心，有些凄然，想起了我最爱的歌手的一句歌词：“不求缘分，陪你走这一程。”慢慢地陪着你走，慢慢地知道结果。亲爱的，我真的觉得自己是在很努力地做了，你的心就象一列爱的火车，呼啸过许多站台，而我这个不起眼的站台上，只有默默地两个字——等待。我会小小心心地等待，从施舍，从怜悯变成真爱。

情到深处心凄楚,爱到深处人孤独。只有在静静的时日里，才能把心里的点滴都表达出来，以上的每一段，是一个片段，也是一个瞬间。有时候我快乐于假想，有时候我哀伤于他人对你的伤害。不管如何，我都一路走过来了。写下零碎的这一切，为了回答你提过的一个问题：我爱你吗？是的，我爱你。因为爱你，所以迁就你；因为爱你，所以宠你；因为爱你，所以不想改变你；因为爱你，我愿改变自己；因为爱你，不想他人再一次地伤害你；因为爱你，所以一直陪着你；因为爱你，写下此文献给你。习惯了陪在你身边分享你的快乐伤悲，习惯了陪在你身边看你的笑脸，习惯了陪在你身边一起看电视剧；习惯了陪在你身边一起吃午饭；习惯了陪在你身边一起聊天，习惯了陪在你身边一起逛街；习惯了关注你的生活；习惯了在意你的感受；习惯了空气中有你的味道；习惯了身边有你的身影；习惯了生命中有你的存在——我爱你，已成一种习惯！

标签：书, 分手, 感情, 手机, 朋友, 歌词, 爱情, 网络, 软件

3 条留言

Kiki | 2008-01-04 | 6:20

先试试能不能发表啊，难得见到你这么长的，关于自己的文章。

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Kiki | 2008-01-04 | 6:31

原来你的签名档是这么个意思，《你喜欢不如我喜欢》“爱你是我的习惯，不管你未来怎么办，不能偿还不用交换”。
不知你们现在怎么样了，只是光看文字觉得你的文章看似肯定，其实充满了许多的不自信。最后那段还好，抒发感情；最初那几段文言文也很好，感觉客观。但是中间估计挺酸楚，这也如同很多的感情和事件。但是客观应该多一点还是少一点，据我们现在的感觉，人对自己越客观，事情会做的越好。但是你的很多感叹和判断，都用了“吧”。
虽然不能一切如我们所愿，但努力的结果和判断应该更肯定一点。何况所谓的外表，并不是完全不能塑造和弥补。让自己看起来有精神点，比如可以去练练形体、健身或者舞蹈，会对外观和自信有很大作用的。会让内在的东西真正释放出来。
每个人对感情的期盼不一样，我还是更看好对等的感情。以往的不说，但是一定不能让过去来（不良）影响到你们的现在和将来。如果这点处理不好，会贯穿在你们感情的始终。
Anyhow，坚持美好的自己才是应该坚持一辈子的事业。属于你的终归会属于你，不属于你怎么也没用。明白自己想的吧，努力。

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